Curiosidades de Etiopía

Entre las muchas curiosidades que alberga el internet me encontré con las siguientes cosas:

En Etiopía tiene como religión el cristianismo y utilizan el calendario ortodoxo (o sea el de nosotros) pero ... con 7 años de atraso!! apenas en el 2007 celebraron el nuevo milenio!! O sea que ahorita ellos viven en el 2003 XD... además, para ellos la hora cero es a las 6:00am, y festejan la navidad el 7 de enero... como ves?

Eso sí, ellos utilizan tecnología de vanguardia... si no, chequen!!

Esta es una joven de la tribu Mursi, que por cierto, son famosas por colocarse desde pequeñas un plato en el lóbulo de sus orejas o en su labio inferior. Conforme pasan los años, cambian el plato por uno más grande hasta que la deformación llega a ser muy grande. Aunque en muchos paises esto podría ser considerado como una locura, en esa tribu es un símbolo de belleza.
¿Qué locura? eso deben pensar ellas de la lipo, las cirugías plásticas y de las dietas rigurosas solo para bajar de peso... y es que la belleza es algo taaaaaaaaaaaaan subjetivo…

Buena mitad de semana!!

¿Quieres saber porqué las mujeres vamos en grupo al baño?

He muerto de risa con este correo que me llegó, ahí se los dejo!!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. 'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me meo''.

Finalmente es tu turno!!! y llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. (Mi chiquita ya no aguanta mas, perdon ehh me voy a adelantar, que pena!! Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, CUUUUAAALLLLL ???nunca hay gancho!!, inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y fetidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, por un periodo de 5 meses sin revisar lo que ahi traes, y la mayoría de las cuales no usás, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas el calzón y te pones en 'la posición'... de aguilita...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Por que para esto ya llevas 2 minutos suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. cercenandote el pescuezo!!.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición de aguilita' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!!

Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración y pericia. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex.....pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, ????dudas un momento, pero no hay más remedio...

Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja.... te da un madrazo en la cabeza con la puerta que medio te apendeja pero rápidamente tienes que frenarla con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Encuentras el Kleenex!! ! echo un rollito, todo arrugado, pero no importa, te las ingenias para estirarlo, finalmente lo consigues y te limpias! pero el Kleenex esta tan viejo y usado que ya no absorve y te mojas toda la mano; osea que valio Madres el esfuerzo de desarrugar el maldito Kleenex con uns sola mano. Por ahi oyes la voz de otra vieja en las mismas circunstancias que tu " alguien por ahi tiene un pedacito de papel que le sobre??? Pobre pendeja!!!

Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, la mano escurriendote... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque ella nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrar ahí,' que hasta embarazada puedes quedar (se acuerdan????)...estás exhausta!!, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena haciendo malavares con un pie ¡sobretodo! muy importante. Entonces vas al lavamanos.

Todo esta lleno de agua (o pipi??) acuerdate del kleenex......así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca y consigues jabón, te lavas en una posición del jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu novio (esposo) que entro y salio del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota. "Había mucha cola" te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener "la posición" y la dignidad.

Retomando el camino!

Hace un mes que pasaron esa serie de cosas absurdas de la sociedad y gracias a DIOS! todo ha retomado su cause, las cosas pese a todo se dieron a nuestro favor y hoy podemos vivir en paz dentro de lo que cabe...

Hace un par de semanas renuncié (y vaya lujo que me dí en estos tiempos de taaaan mentada crisis) a mi trabajo como profesora de historia de 3er grado de secundaria. Tuve a mi cargo 3 grupos de 48 alumnos cada uno y aunque el desgaste físico y mental que me exigió esta tarea (no soy experta en historia, pero me esforcé en prepararme y dar clases de calidad) quedé muuuy satisfecha. Nunca he subestimado la labor del docente frente al aula, pero realmente es una tarea noble sobre todo cuando ves que tus esfuerzos surten efecto en ellos y eres despedida con aplausos, abrazos y besos y peticiones de que continúes compartiendo conocimientos con ellos.... $40 pesos la hora y $1000 a la quincena quiza no era lo que esperaba, ni siquiera lo que merecía, pero así fueron las cosas, a la directora se le hizo fácil darme míl y quedarse con el resto ($2000) de la quincena... que le aproveche. Lo siento por los muchachos... espero haberles transmitido más que simples conocimientos de historia de México, aunque probablemente yo haya aprendido más de ellos...

Así que, para adelante: me esfuerzo por algún día trabajar en lo que deseo y como lo quiero; me encantaría lograr que la sociedad se de cuenta del monstruo en que se ha convertido y que se alimenta de medios masivos carentes de intereses sociales, que nos ven la jeta con signos de $$ y nos enajenan completamente de lo que somos.... algún día.

Sequestrare...

Hace hoy ya cuatro días que levantaron a mi tío, una persona de las que poco hay en el mundo, de las que se quita la camisa para dártela, quien auxilia a la gente cuando nadie más quiere, o puede, hacerlo... Ha pasado cosas inimaginables, injustas y contables maravillosas, si, pero nunca se a quedado abajo a pesar de haber vivido cosas que lo han echado hasta el fondo.

Lo peor de todo es que a pesar de todo, la gente que no lo conoce lo mira con envidia, no ostenta grandes lujos, ni siquiera tiene casa propia. "Ellos" lo saben; quienes lo tienen, gente sin alma, atormentan sus días y a su familia, MI familia.

Hoy estamos enclaustrados en casa, la amenaza de hoy en la mañana a su hermana mayor, a mi mamá, fue muy clara: "Tenemos carne con hueso, aquí cerquita. También tenemos cadenas de oro y conocemos policías.... Ya sabemos quien eres, tu eres la chaparrita".

Esperar y ser cautelosos... no hay de otra.

Mañana no habrá escuela, ni trabajo ni nada. Aquí estaremos... Esperar.